Недосыпа достаточно.
Я люблю спать. Я много сплю. На протяжении всей жизни для нормального функционирования я нуждаюсь в большом количестве сна. Мой золотой стандарт: сон с десяти вечера до восьми утра (десять часов сна, да-да!) и полчасика днем подремать. Или восемь часов ночного сна плюс час-полтора днем.
У меня уже относительно большие дети, так что я могу себе позволить такую роскошь. Но, даже когда дети были маленькие, я старалась добирать свои часы дневным сном. И всем, кто спрашивает у меня совета для молодой матери, я всегда капс-локом советую ВЫСЫПАТЬСЯ. Все остальное вторично.
Возможно, я не совсем стандартный человек в этом смысле. У меня все-таки щитовидка, высокочувствительность, многодетность и все такое. Есть люди, которые годами могут спать по пять-шесть часов в сутки, и вроде как ничего им не делается. Что далеко ходить, мой муж может после трех часов сна полноценно функционировать весь день, что регулярно практикует. Но, но, но....
Даже сейчас иногда случаются разные обстоятельства, препятствующие тому, чтоб я выспалась. Предположим, поздно легла, рано встала, пять часов непрерывного сна плюс додремать часик под многоголосый детский аккомпанемент. Вполне неплохо, не так ли? Но на практике это оборачивается абсолютно бестолковым днем, когда я целый день пытаюсь поспать. Часто еще бывает, что я не могу за день нормально уснуть, но сон перебиваю, и рано лечь в ночь уже тоже не могу. И получаются эдакие постепенно затухающие волны последствий всего одной сбитой ночи.
Самое главное, что этой одной недоспанной ночи мне достаточно для того, чтобы чувствовать себя по-настоящему плохо. Я злая, я нервная, я рассеянная, я ничего не соображаю, я себя жалею и думаю только о том, как меня все достало, все замучили, и как бы мне уже поспать.
Одна ночь. Всего одна ночь недосыпа - и я уже не функционирую.
А у меня младшей дочери почти четыре года, на минуточку. В моем случае уже не идет речь о послеродовых гормональных всплесках, у меня не ноют швы, я уже свыклась со своим изменившимся телом, нормально его ощущаю и распознаю его сигналы. Конечно, сравнивать меня, допустим, с молодым спортивным мужчиной тоже нельзя, у меня в организме активно идут разнонаправленные процессы старения, исцеления и разнообразной перестройки, но в целом я гораздо ближе к какой-то общечеловеческой усредненной норме, чем женщина, из которой вышел человек всего несколько месяцев назад.
И все равно недосып сносит меня за одну ночь.
Почему я об этом пишу? Потому что я не понимала этого раньше. Когда у меня были младенцы, когда у меня были погодки, когда у меня были беспрерывные циклы беременностей и кормлений, когда я тонула в материнском истощении, я была постоянно уставшая, неврастеничная ("раздражительная слабость", классическая характеристика неврастении, была и стопроцентная характеристика меня), депрессивная, тревожная. И в попытках найти причины своего такого состояния я металась от станции "это вы все меня довели" до станции "это я во всем виновата, я плоха изначально" с пересадками на станциях "это все гипотиреоз" и "это все детские травмы".
Сейчас, на берегу, анализируя свое состояние нынешнее и тогдашнее, я могу точно сказать: для того, чтобы оказаться в таком плачевном состоянии, мне достаточно одного только недосыпа. Причем относительно недолгого.
Я не могу утверждать, что, если бы я просто высыпалась все годы материнства, все симптомы бы ушли, и я летала бы на крыльях счастья. Других объективно тяжелых факторов тоже хватало. Но мне было бы гораздо, гораздо легче.
Причем я всегда декларировала, что я стараюсь высыпаться. Со всеми детьми у нас был совместный сон, который меня не напрягает (я имею в виду, что в моем случае СС был скорее плюсом к возможности выспаться, чем минусом), я ложилась с младенцем днем как минимум один раз, а часто и не один. Но, на самом деле, мое декларирование моего права на сон было только на словах. Я никогда на самом деле не ставила потребности своего сна, своего здоровья и своей ресурсности на первое место в своей собственной картине мира. В общем-то, я до сих пор этому до конца не научилась. Но я учусь. И я уже могу не только позволить себе по внешним обстоятельствам, но и разрешить внутренне лечь и спать вместо... чего угодно. Прогулок, учебы, приготовления пищи, стирки, уборки.
Но, если быть честной, все-таки мое внутреннее идет за внешним. Я могу позволить себе забить на что угодно, потому что у меня большие дети, которые уже почти что угодно могут сделать без меня. Или хотя бы не пострадать, если это что-то не будет сделано.
Многое изменилось благодаря тому, что дети подросли, на самом деле. Например, я узнала, что действительно лучше высыпаешься в темноте. Я слышала об этом миллион раз, мне мама моя об этом все мое материнство твердит, но только сейчас я смогла это прочувствовать. Да, чем темнее, тем лучше спится. Но это работает, только если у тебя никто ночью не ползает, в попытках слезть с кровати не падает, пить и писать не просыпается и не голосит на весь дом, потеряв тебя в темноте на кровати.
И если ни у кого нет двухфазного сна.
Я приняла двухфазный сон. Я стала уважать двухфазный сон. Я перестала бороться с двухфазным сном. А сейчас он и вовсе почти пропал из нашей семьи (и нет, не потому, что я перестала с ним бороться). Может, летом снова вернется, не знаю. Я даже немного скучаю по нему - по тому времени, когда я просыпалась в четыре утра и шла писать. Ранним утром в легком состоянии транса хорошо пишется. Но только, если рано светает. Я не могу вставать до рассвета. В темноте я просыпаюсь с тяжелым сердцем, с тоской и тревогой, с очень плохим настроением. После рассвета я встаю бодрой и веселой.
У всех моих детей был довольно долгий двухфазный сон. У младшей этот период продолжался где-то с года до трех с лишним лет. Почти каждую ночь она просыпалась в два или в четыре часа (никогда в час или в три почему-то) и гуляла ровно два часа. Или ровно четыре. Как пойдет. Взрослому человеку уснуть после того, как прогуляешь два часа, довольно сложно. А вставать все равно приходилось. Потому что это сначала ребенок вошкается, просится на горшок, сосет-сосет-бесконечно сосет грудь, а потом начинает веселиться, в нем просыпается познавательный интерес, ведь изучать строение маминого носа изнутри и физические свойства предметов путем стучания маме по голове погремушкой так весело и полезно для развития!
А потом мама вдруг обнаруживает себя в ванне или на фитболе перед сериалом с уснувшим ребенком на руках... И, главное, спать-то и не хочется! А уж вылезти из ванны с пятнадцатью килограммами спящего счастья на руках - это такой адреналин, что, кажется, теперь уже не уснешь никогда.
И, вроде, чего уже ложиться, сейчас уже скоро старшие проснутся, лучше я кашу поставлю, компот сварю, на столике разберу или просто в интернете посижу... "Потом мне будет плохо, но это ведь потом!..."
Оборачиваясь назад, что могла бы я посоветовать самой себе? Наверное, ничего. Только посочувствовать. Потому что тогда я действовала исходя из тех сил и убеждений, которые были у меня тогда. Я тогда не я сейчас. Но полезно даже просто помнить, что для появления большинства симптомов материнского истощения достаточно всего лишь банального недосыпа.
Особенно когда за окном тоскливый февраль. Нижняя точка года. "Достать чернил и плакать". И спать, спать, спать....
Ксения Смыслова
